Değerli üye, Öncelikle içinde bulunduğunuz durumda daha çözüm odaklı ve isabetli olabilmek adına kendinize bu durumun nedenlerine yönelik sorular sormanız en doğru başlangıç olacaktır. Zira istemeden de olsa bilinçsiz bir şekilde atılacak hızlı adımlar 6 yıllık süreyi kapsamakta olan ciddi bir ilişkiyi daha da yaralayabilir. Bu kapsamda alkol kullanımının tanımı (sıklık, yoğunluk, potansiyel başlangıç sebepleri ve risk faktörleri vb.), neden 3 yıldır çalışmaması (kendi isteği doğrultusunda mı, yoksa iş bulamamak mı), bu süreçte XBOX oynamasının kendisinde hangi amaca hizmet etmesi ve benzeri soruları kafanızda cevaplamanız daha berrak bir bakış açısına sahip olmanızı sağlayacaktır. Çünkü unutmamalısınız ki değişim ancak iki tarafında problemin ne olduğunun farkında olması ve uzlaşı sağlaması halinde eyleme dönüşür ve zaman içinde gerçekleşir. Mesajınızdan çıkardığım anlam eşinizin hassas bir durum içerisinde olduğu yönünde. Burada hassas bir durum derken kastetmek istediğim konu hayattan zevk alma oranında düşüklük, gündelik aktivitelerden geri çekilme ve bir içedönüş süreci şeklindedir. Bu kapsamda eşinizle yaşadığınız soğukluğun bir ilişkiden soğuma değil, sahip olduğu duygu ve düşüncelerin sonucu olduğunu bilmenizde fayda var. Böyle dönemlerde partnerlerde kırılganlık, öfke, tartışmalar vb. belirtiler görülmektedir. Kafanızdaki bu ve benzeri belirsizlikleri giderdikten sonra çözüm hakkında atılımlar gerçekleştirmeye başlayabilirsiniz. Cevabımın geri kalanını içinde bulunduğunuz durumda ne gibi yaklaşımlar uyguladığınızı bilmeyerek yazıyorum. Eşinizi dinleyip ona zaman ayırmanız önemli. Çünkü eşinizde tarif ettiğiniz alınganlık duygusunu çözümlemenin en optimal başlangıcı aranızdaki bağı restore etmeye yönelik davranışlarla olacaktır. Çünkü yıkıcı davranışlar ancak daha çok geri çekilmeye neden olacaktır. Unutmayın ki psikoterapi süreci de danışan ve terapist arasında kurulan ittifakla, yani bağlanma ile olur. Bağlanma bir insan olarak en temel özelliğimiz ve güç unsurumuzdur. Bu dönem zarfında ona karşı dikte edici değil, yapıcı ve şefkatli olmak önemlidir. Aynı zamanda onu mümkünse bebek adımları ile olsa dahi sosyal, kültürel, sportif vb. faaliyetlere yönlendirebilmeniz faydalı olacaktır. Yaşantılarınızı kişisel algılamamanız ayrıca önem taşıyan hususlardan biri ve profesyonel yardım almak konusunda çekingen olmayın. İlk etapta online bir destekten ziyade semptom-çözüm odaklı psikiyatrik bir yaklaşım ve bu yaklaşımın yanına entegre edilecek psikoterapi süreci daha doğru olacaktır. Çünkü bu tarz uzun dönemli sorunlarda çoklu disiplinli bir yaklaşım en doğrusudur. Son olarak şundan da bahsetmek isterim. Bu süreç tabi ki yıpratıcı bir süreç. Çünkü kendisi ile 6 yıllık bir zaman dilimini paylaştığınız gibi aynı çatıyı da paylaşmaktasınız. Önce sizin zihniniz berrak olmalı ki çözümün önü açılsın. Ve ne olursa olsun, suçun sizde olmadığını bilin. Çünkü suçlu olduğunuzu düşünmeniz sadece alacağınız çözümlerin önüne geçecektir. Bu ve benzeri durumlar birçok ilişkide yaşanabilen durumlardır. Dolayısıyla kendinize veya eşinize sıfatlar atfetmeniz (suçluluk, bencillik gibi) doğru olmayacaktır. Umarım cevabım sizi tatmin edebilmiştir. Saygılarımla